28 de junho de 2011

Sei que vou sair dessa . . .

Bem , não sei nem por onde começar . . .estou passando por momentos dificieis, problemas de saúde, dinheiro  e outras "cositas mas"?!
A coisa toda já faz um bom tempo! Bom, o ano passado até abril desse ano, fiz incontáveis sessões de fisioterapia, o desgaste foi muito maior do que eu pensei, fiquei esgostada de tantas sessões, um ano depois pensei que tinha solucionado essa questão pelo menos por enquanto, mas fui surpreendida com dores no quadril novamente, pra quem não sabe tenho problemas de coluna, artrose e bursite no lado direito do quadril.  Sexta (24/06), voltei ao medico, me queixando de dores dos dois lados do quadril,  e dores no joelho direito. Entrei numa tristeza por dentro que só Deus e eu sabemos, quando o médico disse que os dois lados estão inflamados, e talvez a dor no meu joelho seja artrose tb, mas não é só isso que me aflinge, há umas semanas atras fui ao cardiologista, pressão alta, estou tomando medicação pra mantê-la controlada, mas ainda sinto tontura, ás vezes dor de cabeça, e queimação na nuca, amanhã colocarei houlter, para monitorização e mapeamento da pressão.
Não queria me sentir assim, desmotivada a cuidar de mim, mas estou muito, mas muito desanimada com tudo, estou me sentindo desamparada e sozinha...
Meu marido, me critica, dizendo que não me cuido direito, que não me alimento direito e blá-blá-blá, sermão que já sei decor,  sei que ele se preocupa comigo, a maneira dele, mas se preocupa...mas talvez nesse momento eu só quisesse colo, alguém pra me passar a mão na cabeça, e disesse que tudo vai dar certo, e que não estou sozinha...algo tão simples alguns dirão, mas tão dificil ao mesmo tempo.
Já pensei em pedir colo, mas não consigo, talvez por orgulho...sei-lá...Também pensei em conversar com minha mãe, mas tb virá com chá de língua, ela nem sabe que fui ao médico sexta,  então me recolho em mim mesma e sofro calada, essa insegurança, esse medo, essa dor tanto fisica como emocional. . .
Hoje sinto que não sou a mesma todos conhecem, nem sei onde essa Flávia está,não a vejo mais em mim!
Não tenho mais aquela esperança, alegria, não sei. . . já tive várias crises de depressão, pode ser que ela esteja voltando, até blogar aqui e no face, coisas que fazia com o maior agrado, estou descurtindo em fazer, sento na frente do micro e falta vontade, inspiração, por isso, resolvi hoje colocar as minhas proprias palavras nessa página, como não fazia já um tempo um bom tempo . . .
Procuro, ao levantar de manhã, seguir o dia, viver só hoje; não me queixar, não aborrecer ninguèm com meus problemas, sem causar tumulto ou perturbar , incomodando as pessoas com minhas aflições.
Vivo assim, quieta e sem planos..., faço o melhor que posso em casa, cuido de tudo e de manhã me arrumo, cuido da aparência o básico, para que os outros nada percebam, até quando não sei!
Peço a Jesus Nosso Mestre, que por misericódia, me ampare e me ajude pois quero tirar essa casca que hoje me cobre, me esconde dos outros e de mim, ás vezes sinto que não me pertencem a mim tudo isso, que não sei por qual razão insisto em carregar.
 
 

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